爸爸是在那个阳光灿烂的下午去世的。
人死之后,一切变成了虚无。
我在医院里哭了很久,从来都没有这么疯狂地哭过。
就是停不下来,一旦停下来,我就会想起爸爸,然后继续哭。
我一直都不敢接受爸爸去世的消息,一直认为这是假的。爸爸怎么可能会这么轻易地死去呢?他怎么可能就这样离开?
直到医生给爸爸盖上了白布,我的姑父拉着我走出病房,我才感觉像是浇了一头冷水,如梦初醒。
爸爸真的走了。
那天下午,爸爸裹着白布被抬出了医院,送上了车。
我的亲人不停地劝我,但是我都听不进去,感觉自己整个人都像掉落进了深深的水底,任何人和我说的话都像是从岸上飘来,显得虚无缥缈,那么的不真切。
我忘记了我当时到底哭了多久,但是我清楚地记得我当时哭的眼睛都睁不开了,干燥的眼泪变成了眼屎,把我的眼皮都黏在了一起,我看不清周围的事物,只能听见那些隐隐约约的安危。
我的姑父、叔叔、姑妈,甚至还有堂哥,都回来了。他们都来安慰我。
那天晚上,我不知道怎么度过的。
我只记得自己浑浑噩噩的,坐在家里的客厅里,听着亲戚们谈论着关于爸爸的各种事迹,他们尽量规避问我爸爸的死因,关于爸爸为什么会喝那么多的酒,关于爸爸为什么会开快车出车祸。
他们都陪着我,似乎认为这样可以减少我内心的痛苦。但是这种痛苦到了最后却依旧难以消减。最后甚至变成了极度的恐慌,充满孤寂的恐慌。
一直到夜深了,我实在太累了,找了个借口离开了客厅,失魂落魄地回到了自己的房间。
进门的那一刻,却看到了正在床上哭的嘉琪。
我一天没有照顾她了,她也快疯了。
想到一天没有喂嘉琪吃东西,我也是深深地自责。又转身回到厨房,拿了些稀饭带到房间一点一点地给她喂下,我心情沉重而烦躁。
看着又哭又闹的嘉琪,我甚至对她产生了厌恶感。
爸爸出事,可以说嘉琪才是真正的原因。如果没有嘉琪,爸爸就不会出事,
一切都是因为嘉琪引起的。
都是因为她。
她是我生命里的小魔女,带给了我灾难,毁去了我的学业,毁去了我的家庭。
那时候我才知道,和爸爸比起来,嘉琪在我心里占据的分量,其实真的没那么大。
爸爸和我在一起了19年,嘉琪还不到3年。
两者没有可比性。
那一刻我甚至真的产生了想要丢弃嘉琪的强烈冲动。
这种冲动,三年来从来都没有一次像这样强烈过。
但是当嘉琪爬到我的膝盖上,叫我papa的时候,我的冲动又重新停息了。
那一刻我意识到,嘉琪已经是我在这个世界上唯一的亲人了。
而我和她又是那么的相像
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