乱想,总是会沉浸在自己的世界,自娱自乐,无法自拔。
每天晚上,我都要做着各种各样的梦,有时候会惊出一身的冷汗,有时候会吓的浑身发抖,有时候会突然哈哈大笑,有时候会哇哇大哭,喜怒无常。
就这样,日复一日,不知不觉,我都在精神病医院待了二个月,经过药物的治疗,我无常的情绪,也渐渐的稳定了,我的思想,也不会那么偏激了,我也终于开始明白了,那一次绝望的跳楼,我没有死,只是精神出问题了。
不过,我已经爱上了以前那种所谓异常的状态,反而现在脑子清醒了,我的心情却惆怅了起来,再也没了无忧无虑的幸福感,每天,我都要想着这样那样的事,每天都是一个人静静的发呆,也不说话,都快成哑巴了,就连林叔来看我,我都没有搭理。
清醒了的我,很苦恼,我一直走不出当初的阴影,我不喜欢那个复杂的世界,我只想做个安静又孤独的人,哪怕就在这精神病医院待着,都比外面那恐怖的世界好,我对外面的世界产生了极度恐惧的心理,它太可怕,吓的我不敢出去面对。
所以,即使我差不多快恢复成了正常人,我依旧选择待在精神病医院,依旧想着各种事,依旧做着各种梦。
这样清醒却又烦恼的日子持续了一个月,也就是在我在精神病医院待了三个月后的一天晚上,我又做了梦,梦里我看到了朵朵,她一到我面前,啥话都不说,就给我了响亮的一巴掌,打了我之后,她才厉声道:“废物!”
我:“我不是!”
朵朵:“不是废物你就不要躲在精神病,到外面去!”
我:“我捅人了,我怕!”
朵朵:“怕?你都敢自杀,连死都不怕,还能怕什么?说到底,你还是废物,无可救药!”
梦很短,却是那么那么的深刻,眼看朵朵走了,我挣扎着大吼大叫,想留住她,但却总发不出声音,等我好不容易喊了出来,我却醒了,才发现,原来那只是一个梦,但为什么,它那么的真实?甚至我的眼睛都还挂着残留的泪水,脸上也有着被扇过的麻辣辣的疼。
这个梦,太真实,真实到我清清楚楚记得朵朵说过的话,她说的确实是,我到底在害怕什么?我为什么不敢面对现实?我连死都不怕了,还有什么能让我害怕的?
我真的有必要待在精神病医院孤独终老吗?这样不仅荒废了自己的人生,还连累了林叔,要养我这么个废物,最主要的,我实在不想让朵朵看不起,朵朵是个坚强独立的女孩子,她曾经讨厌我的丑只是表面,或许,她更讨厌我的懦弱无能,如果她回来了,她看到我在精神病医院,她一定会更瞧不起我,也会怪我拖累了林叔。
想着想着,我心里的主意慢慢的坚定了,我不自觉的走下
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