或许是想到以前的事,我断断续续做了很多梦。
梦到温言出国前最后一次见我,说很抱歉不能参加我的成年礼了,以后想他的话可以发邮件或打电话给他。
我一次也没有打过,因为他走后不久我就遇到了祁殊,之后一直心里有愧,不敢再面对温言。
生日那天我醉得不省人事,朋友们也都醉了,把我丢进电梯就没再管我。我一个人摸回酒店房间却怎么也开不了门,心里又气又急,瘫在门上用力拍了好几下。忽然门从里面打开,我跌在一个人脚边,抬头看到一张朝思暮想的脸。
那时候真的喜欢祁殊,喜欢到醉得连自己都不认识了,还能认得他。
再然后就是第二天早上了。
过程并非完全不记得,毕竟太痛了,痛得我直接哭了出来。我呜咽着求他轻一点,他不听我的,反而一下比一下重,最后让我疼晕了过去。
后来我想,他那种又挑剔又洁癖的人,居然没有把一身酒气的我扔出去,真是稀奇。
扔出去就好了,扔出去就没有后来的事了。
接着梦到在我自以为“关系稳定”的那段时间,某天在娱乐小报上看到祁殊和某个小明星共度春宵的绯闻,我竟然跑去质问他。他解释都不解释,只说:“你不是第一个,也不是最后一个,更不是唯一一个,别太把自己当回事。”
然后他晾了我一个月,期间找过很多不同的人,报纸不敢说他私生活混乱,只敢说他“风流多情”。
梦境零零碎碎,都不是什么好事,我不想看祁殊的脸,几次挣扎着想要醒来,都被一只温柔的手安抚了回去。
我感到不满,无意识地叫着祁殊的名字,想问他为什么在梦里都不放过我。
我已经不爱他也不恨他了,我只是不想再见他。
天光乍破,我终于摆脱梦境醒了过来,身旁没有人,床铺却是温热的。我忽然想到昨晚睡着之前抱着周沉不放,他不会是陪了我一整夜吧……
脸颊莫名发烫,我扯过被子蒙住脑袋,过了很久才平静下来。
虽然在周沉易感期的时候,我们也挤过同一张床,但不知道为什么,这次回来总觉得一些东西不一样了。
……缠着人一起过夜这种事总归令人羞愧,我决定假装什么都没有发生过,就当自己睡着了不知道。
下床拉开窗帘,一低头看到周沉坐在院子里,抱着胳膊望向远处的晨曦。我看不清他的脸,却能感受到他的孤独和怅惘。
甚至还有一点难过。
他为什么难过?
因为我曾经送过祁殊礼物,所以他觉得我给他的不是最特别的吗……
我被他的情绪传染,不禁想如果当初没有喝醉,没有走错房间,没有喜欢祁殊……现在的自己,是不是能更干净地面对他。
为什么偏偏要让他看到我最不堪的一面。
我这样的人,还能给他
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