写道祖快两年了,两年的时间,说长不长,说短不短。
对我来说,太短暂了。
短暂到在我的意识里,只不过是两个星期前的事情。
有时刚起床,坐在电脑前,打开手机刷一会,到了晚上八九十点,发现今天的小说还没写,饭也没吃。
写吧,好难熬,而且三章写不完,缩减到两章,最后成了一章,甚至一章都难产。
不写吧,觉得自己是个混蛋,辜负了读者。
如此反复。
如此反复。
从五年前正式写书开始,到现在。
期间看身边朋友一个接一个结婚,生孩子,有的生一个,有的生两个,有的生三个。
而在我的记忆里,他们应该还和我一样,在上初高中,结婚生孩子是大人的事情,而且是件挺可怕的事情,有时我一觉醒来,第一件想的事情,就是上课是不是晚了。
过了几秒后,才想起来自己不是十七八岁,已经特妈的,三十了。
嗯,三十了。
我13岁的时候,和自己最好的朋友发誓,将来他入政,我入商,我们里应外合,把中国的不良风气给搞一搞,惩奸除恶,一步一步做大做强。
后来的事情和所有的现实一样,他没入政,我没入商,倒是还算不错,他考到外省的电力国企,我写了书,收入大差不差,比进厂打工高那么一点,跟创业做老板的又没法比。
我们的友谊也到了所有现实世界的结局,一年也不一定联系一次。
从小就特立独行,所以在这个残酷的世界里,饱受打击。
从小就和别人格格不入,无论是不是凤毛麟角,结局怎样,过程总是饱经痛苦的,那几年,或者说十几年,自己一直在和所有人对抗,尽管别人从没把我放在眼里。
我在小说里说过,你想做主角,势必会有反派来踩你,压你,打倒你,让你承认和接受自己是个废物。
我本想塑造一个不靠家世,不靠关系而崛起的主角,像我一样,而小说中的张阳,最终还是拜了道祖这棵大树为师,我则压根没崛起。
也许我十几年的努力,都不如你们爸妈早几年给你们买的一套房。
错了,我应该自信点,把也许去掉。
因为保守打击,中间得过精神病,重度抑郁,好几年才走出来,所以原本挺好玩的自己,后来就变得没那么好玩了。
有时朋友把我带去和他的一帮朋友喝酒吃饭,一群人聊得甚欢。
我在旁边静静地看着,并非自己沉稳,也并非装文化人,就是觉得,他们像一群未经教化的野猴子。
从一个远大志向,到一个没什么抱负的人,我的理想主义,就是得过且过,所以到现在,我痛苦于乐于接受现实,又痛苦于不甘接受现实。
我其实每天晚上都会反思自己,为什么今天浪费那么多时间。
真的,我每天晚上都会发誓,明天要三更,可
请收藏:https://m.bise.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)