我提前一个星期,问他哪一天可以匀给我一个下午,实在不行,两个小时,一个小时也好。
不要老是在办公室里啊。
因为他忙,我很懂事地退出他的日常生活,不主动开口,认真排日程。
他一和我说安排临时取消,我就算已经上床,也要跑到他身边去,欢天喜地和他从大楼一起走回某个小区。
不见他的时候,我心里痒得像有蚂蚁在爬,像瘾君子吸食毒品一遍一遍翻相册里他的照片,看他无数张工作的背影、打辩论的背影、上课的背影。
睡觉前闭上眼睛想他的模样,甚至五官都模糊,也仍然有一束光从他背后打过来,像晕了一层淡淡的光圈。
他说,每个人的感情都需要维系,你做什么都告诉我,我会看的。
于是我们的聊天框里,充斥着我长长短短的绿色气泡,中间穿插着无数条灰色的时间框。
不在公司的时候,他有时间会回复我,但一般都是五十分之一的最底部一条。
他回我一下,我就猜,他现在在干嘛呢?
是陪她们的间隙,还是忙里偷闲终于想起了我?
我从不问他在做什么,我把我的生活统统转化成文字呈现给他,妄图让忙碌的他眼前浮现出一个小小的我,做各种各样的事情。
我等待,我陪伴,我为他改变。
我越来越少跟朋友出门约会,我总怕他突然做完事情需要我,如果我不在,多么可惜。
我和他的面,像是从不知谁手里偷来的,似乎见一面少一面,每一面我都想紧紧抓住,自己咀嚼很久很久。
我爱着我回忆里出现的每一个他,我每次感觉到好爱他的时刻,往往是他不在我身边的时候。
我以为爱就应该是这个样子的,独立、自洽,不去渴求无意义的见面和陪伴,顶峰相见。
有时候和他吃工作餐,我不插话,他可以一个人讲很久。
那束光,恍惚间又移到了他身后,我面前的男人五官变得模糊,唯有光芒在闪耀。
我太喜欢他身上的光,吸引我这只哑巴飞蛾,一言不发前去扑火。
当时我想,如果一辈子可以这样就好了。
其实我可以永远做他的观众。
他不需要和我距离很近,不需要走下台牵我的手,不需要那天给我一个答案,他不该那样的。
他站在那里就好了。
只要我在他身边,他永远可以有一个舞台,一盏灯光,他永远可以讲,我永远可以听。
他肯回头看我一眼,我都像被人类摸了一下的流浪小猫,他怎么会和我在一起?
我怎么配和他在一起?
我要变成什么样子才配和他站在一起?
才能让他,对我的爱保鲜?
哪怕已经是他的贴身助理,但他同样会一周匀出几顿午饭和我一起吃,我们坐在一起呼呼扒饭,然后分道扬镳。
这种感觉真好,我们都被工作填满,各自努力,一起为了更好的未来。
可是我们的未来会是什么样子的呢?
我们会有终点吗?
如果他有了家庭呢?
是否也会变成聚少离多,是否也会交流寥寥,是否哪怕朝夕相处,我也仍然无法记住他的容貌?
大年初六那天,我从小区出来,给他发消息拍弯月点缀的夜空。
他一如既往没回,我想可能还在走亲戚吧。
我背后就是一盏路灯,揣起手机往回走,光晕从我背后展开。
还没等回到家,刷到桔子的新动态,和他一起去参加同学聚会。
我抬头看那盏遥远高耸的路灯,很多只小飞蛾扑扑啦啦撞上去,似乎一点也不知道疼。
那些影子刺在我眼睛里,好像他点点头和我推进关系的那天,那个回头,那个冰冰凉凉的嘴唇,都是我一场永远不愿意醒来的梦。
那盏遥远高耸的路灯,穿透了我的身体,我的灵魂得以找到一个出口,去审视自己。
我把完美的他的样子,做成一把达摩克利斯之剑悬在头顶,推动自己一直向前。
没有他就没有今天的我。
可是有了他,我又变成了什么样子呢?
我不知道。
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